28 de febrero de 2013

Chuunibyou Demo Koi Ga Shitai! - Capítulos 7 y 8 - "NONONONONONONO"

Reseña por SOGA y ONPUELENA




SOGA: ¿Por qué capítulo vamos?

ONPUELENA: ¡¡Yo que sé!!...

[Minutos más tarde]

SOGA: NOOOOOOHHHH NONONONONONONNOOONNON

ONPUELENA: AAAAA AAAAAAAHHH AAAA QUÉ ASCOooooo NOOOOOOOOO

¡¡NOOOOOOOOOO!!

Lo he quitado, ya está, lo he quitado...
No puedo no puedo...

[Hechos verídicos]



ONPUELENA: No sé si este traje saldrá en algún episodio pero no es malo, es lo peor.

SOGA: Para comprender nuestra reacción tendréis que leer hasta el final.
Y comienza el sinsentido drama.
Y comienza el tedioso romance.



AAAAAAHH


ONPUELENA: En estos dos episodios he muerto. Lo peor de lo peor de El Imperio de lo Peor. Amor pero mal, mal...
Vuelve a haber maltrato animal y maltrato a personas, pero bueno, he aprendido a convivir con eso en este anime. Con lo que no he aprendido a vivir es con la puta relación de los protagonistas. ¿De qué van? ¡Se han conocido hace nada (aunque descubrimos que se vieron una vez de pequeños, qué original, pero vamos, que el tío no se acuerda, una mierda) y se fugan juntos! ¡El acabose!

SOGA: Eso es, de primeras podemos observar que solo al negro le crece el pelo... vaya.
Luego podemos ver a Taiga de Toradora!
Y luego tenemos un intento de suicidio en las vías del tren...
Jaja, no, esta serie es una mierda.

ONPUELENA: Ya podrían:


Así copiaban a Anna Karenina
Y copiaban a algo bueno



Brazo aa Kaster Jibara


SOGA: Por lo visto van todos a la playa.
Episodio de playa, qué raro.

Luego se descubre que la niña no tiene padre y la madre en la Conchinchina.
Qué original.

Niña trauma padres.
Uff...

Y van al horizonte, a buscar al padre... VALE

¿Qué se encuentran en el horizonte? Terrenos en venta.

JAJAJ, en serio, me reí mucho con eso.

ONPUELENA: Se nos cuenta la historia de la protagonista, tarde y en unas circunstancias horribles porque se supone que se lo tendrían que estar pasando bien de vacaciones, y vamos, no sé qué pensar... ¿Qué narices todo? Los abuelos ahí como si nada, el padre muere, no le dicen nada a la niña...




 ¿Y por eso la niña es una niña? Pues mal, tendría que haber aprendido algo de la vida y haber madurado.

La niña sigue sin aceptar nada de nada, es patético, y la hermana hasta los cojones.

¿Por qué el negro ahora quiere una relación con la de la siesta?

La coletitas y la Asuna haciendo el gilipollas... Mientras los otros dos están teniendo situaciones que rozan el sexy time en otra ciudad, en la casa del tipo, en la que no hay nadie, qué coincidencia.

SOGA: Es terrible, se ponen a explicar cómo se enamoran pero sin entrar en términos y es horrible.




Y MOE

Y es horrible porque casi pasa algo pero no pero pero...

Quedan 4 episodios de horror.

ONPUELENA:  No puedo más con esto, en serio, es demasiado horrible para mi. El amor no es así, no vas de repente a casa de tu amigo, que antes te pegaba y amenazaba con pistolas, y bum, mariposas en el estómago y me lo quiero ligar jiji mona manga.

LA COMIDA LO MEJOR DEL EPISODIO

Y de la serie


SOGA: Es que, vale que metan seriedad, pero que lo hagan desde el principio. Después de tontería tras tontería esto no pega nada. No es mono, es tonto, simplón y alcanza límites insospechados de ñoñez.

Dudo que esta serie pudiese estar bien si se enfocase de otra manera, pero desde luego podría ser mucho menos horrible.

Declaro que es una serie muy digna de El Imperio de lo Peor, tan horrible como se pueda imaginar.


23 de febrero de 2013

Cosmic Baton Girl - Capítulo 2 - "Árboles que vuelan"

Reseña por ONPUELENA


No me puedo creer que siga viendo esto.



Nos resumen lo acontecido en el capítulo anterior, interesantísimo, vamos, la verdad es que el argumento me parece una mierda.

Me gusta la voz de la narradora, más que todo el anime.

El opening... No... -COMETTO-SAAAAAAAAAAAAN -HAAAAI. Lo paso.

¡Meteo, amor! Está cabreadísima porque Comet se ha ido a la Tierra sin decir ni mu y eso esta muy feo, yo te entiendo, Meteo, Comet es una niña malcriada que hace lo que le da la gana y luego llora por ello.

Meteo decide ir también, es lógico. Por cierto, esto está pasando mientras habla con su pollo violeta personal.

Meteo rompe su abanico, fantástico.

Volvemos a la escena de la lluvia. Comet comenta su situación a la familia genial. Y se la llevan a casa... Bueno, vale, qué majos.

Después de un viaje en coche, del que Comet se debería sorprender porque el único transporte que conoce es pies y tren rosa, llegan a la casa.

TIENEN PADRE. Y MONTA MAQUETAS DE BARCOS. La madre es toda educada con su marido y le pide meter otra niña en casa, el marido pasa de todo. Cosmic Baton Girl, el anime en el que los maridos pasan de todo.

La madre se cabrea, adiós educación, Y EL PADRE ROMPE LA MAQUETA DEL SUSTO. Pero se ríe de la situación, yo no me reiría, que eso cuesta mucho trabajo, pero bueno, así son los maridos aquí:





Claro, Comet necesita permiso de sus padres para vivir en otra casa en otro planeta y para ello sale al balcón, se encuentra con su perro, ¿dónde había estado hasta ahora?

El perro se hace gigante... Qué... ¿Hora de Abenteuer?

Y como es lo más normal del mundo, se monta en él, y vuelan, ¿pero no iba a llamar a sus papis?
Lo peor de todo es que los niños la ven, ahora sabrán que Papá Noel existe.

Por lo visto Comet necesita poder estrella para llamar a sus papis, como el saldo, vamos.
Esto sí que no me lo esperaba... Comet ha creado un teléfono a partir de unos pétalos de cerezo...

Solucionado todo, ahora las madres hablan, porque los padres pasan de todo. Es videoconferencia. La madre de Comet se ha puesto ropa "de cuando fue a la Tierra" para que no parezca raro que vaya con un vestido y una corona, qué bien.

Anda, pero si el padre de Comet está mas o menos interesado, es decir, está escuchando la conversación.
AHORA es cuando ocurre un suceso extraño. El padre dice: "también está muy guapa así", pero no os podéis imaginar con qué voz. Este hombre cambió su voz solo para decir esa frase, me ha dado mucho miedo.

Porque después pienso que la mujer le puso los cuernos al marido y se me rompe el mito.
Meteo vuelve a aparecer en escena, ya en la tierra, surcando las olas, no con la mierda de tren rosa de Comet:






Escena de desayuno en casa de la familia acogedora, el padre dice la mejor frase:




Parece que hoy no tienen clase, a jugar. Aparece un niño con gafas, Pani-kun, que dicho parece que es pánico. El niño dice cuatro chorradas y se va, ¿para qué apareció? Incógnita.


Se han subido a un árbol, muy alto, no sé cómo:






Comet moe transformación. Hace magia y... El árbol despega, vale. Sin cinturón ni nada, me cago en todo Comet, eres demasiado ilegal, os vais a matar.

De repente, sale Meteo, siguiéndola, desde otro árbol volador, estas chicas no usan escobas, van a lo grande.

Meteo quiere guerra y eso es bueno, así que... Tira ramas como si fuesen proyectiles.
UN AVIÓN, qué violento, aterrizaje.

Ahora Comet hace la colada con magia, ¿Mary Poppins?


Vale, fin, ending.
Creo que dejaré de ver esta cosa.


Chuunibyou Demo Koi Ga Shitai! - Capítulos 5 y 6 - "Daesqui LLuuuta-cun"

Reseña por SOGA y ONPUELENA







SOGA: Qué asco de imagen esta de arriba joder... No quiero verla más...

Haciendo una síntesis de estos dos capítulos lo que hemos visto ha sido el asco en su estado primordial.
Sobre todo el segundo episodio que va sobre el negro me ha dado mucho mucho asco.


En cuanto al primero va sobre que la niña no sabe calcular binomios porque es tonta.




ONPUELENA: ¿Pero cómo van a crecer los tipos estos? Si los profesores no saben regañarles. Bueno, es que vaya la profesora que escogen como tutora, es otra niña. El caso es que se pasan el rato jugando en la piscina cuando la tendrían que estar limpiando, pensad en los impuestos PENSAD EN ELLO, y nada oye: chiiicos no tenéis que ser tan maaalos, bueno por esta vez pasa ajihjihjhi.

SOGA: Y por primera vez en la serie podemos ver atisbos de ROMANCE-ASCO.
Pues sí.
Por lo visto el chico hasta el episodio 5 no se había dado cuenta de que la niña no tenía amigos y de que él es su mejor amigo... Ejem.
¿Ya os imagináis como va a seguir esto?


¡SÍ!

VERGU DESU


Un tedioso romance que ocupará 10 episodios para que en el último CASI pase algo pero en realidad no.
Y una segunda temporada en la que tampoco pasará nada (y pasará incluso menos que en la primera).

ONPUELENA: El tío descubre que su vecina no tiene amigos, ¡qué cosa! Nadie lo hubiese imaginado vamos.

Es cierto, lo peor de todo es que le intenten añadir sentimentalismo a esto, ¿cómo se supone que nos podemos tomar en serio una escena medio romántica después de tanta chorrada? Además, dichas escenas son horribles, por ser entre los protas. ¿No se suponía que al tío le tocaba los cojones la otra? ¿Por qué le da la mano y se sonroja?

SOGA: Odio cuando se ponen a ser serios... Lo notas principalmente por la banda sonora triste:

"¿Anda y esta música de piano tan profunda? ¿Después de la gilipollez de turno? ¿Parte seria en este anime? ¿En SERIO?"



ONPUELENA: No penséis que en esta serie hay hombres, son todo mujeres, sí:



Afeminado


Y además de no haber hombres, tampoco hay mujeres adultas, porque las que tendrían que serlo, NO lo son.



QUÉ ASCO DA ESTA CARA
QUÉ ASCO
QUÉ ASCO
VOY A VOMITAR
AAAAAAAA



 SOGA: Los hombres dan un asco kilometral... Solo para que os hagáis una idea:



Esto se supone que es serio...



ONPUELENA: Esta serie nos enseña, además de a no crecer o crecer de repente pero no, a no estudiar para los exámenes, y si suspendemos, a pensar: NO PASA NADA! ¡NO SOY LA ÚNICA QUE HA SUSPENDIDO! MI FUTURO A LA MIERDA, SEGUIRÉ SIENDO UNA NIÑA TODA MI VIDA.


SOGA: Y como siempre, el fansub me ha hecho reír bastante rato:


Juegadopuede


22 de febrero de 2013

Chuunibyou demo Koi ga Shitai! - Capítulo 4 - "Y la violencia continúa..."

Reseña por SOGA y ONPUELENA





SOGA: Veamos qué nos trae este chichi-episodio...
Para empezar me gustaría decir que tras él mi odio por la Asuna ha quedado asentado en buenos cimientos.

ONPUELENA: Este capítulo nos revela que la chirlider tetas delegada, tiene el mismo problema mental que todos y que en realidad es una borde, pues vale, esto no hará que me guste más.

SOGA: Eso ya me lo esperaba.

ONPUELENA: El macho soso se lleva a la hembra a su casa en la primera cita, cuando no hay nadie en casa, esto nos da que pensar. Pero ni se aprovecha, qué patético.

SOGA: ¿Pero le gusta? ¿Qué...?
Es un personaje cliché también, apostaría haber visto su tipo de comportamiento en alguna otra parte.

El resto de personajes siguen en su salsa, la niña de las coletitas con sus coletitas... ¿en serio no le duele el pelo? Se va a quedar calva.


¿Qué hace una niña con acceso a internet?




¿En serio viste así y sale a la calle así?



Y la de la siesta es la única que no tiene el mismo problema mental que el resto, pero está gilipollas.

ONPUELENA: Las peleas siguen estando adjetivo no sé cuál, ganaría como historia de fantasía.



La niña le encuentra el porno porque la habitación del tío es como su casa.
¿Qué pasaría si le sorprende masturbándose?
Seguro que hay doujins


En este capítulo no pasa nada, para variar, así que no tengo nada más que decir.
Y todos siguen siento muy violentos.

SOGA: Me acabo de fijar en que la revista porno tiene publicidad de fitness por detrás... ¡Qué sanos estos japos!


Les van a atropellar...
Niñatas irresponsables...



Es cierto, muy poco que comentar en el capítulo... Es probable que comencemos a comentarlos de dos en dos.

Y para despedirnos diré:

...Chichimierda...

Gantz (Manga) - Capítulo 375 - "Mongo! No mongo!"

Reseña por UNZAN








SOGA: Unzan, te reto a que uses en tu review las palabras mandril, butrul y chotis.

UNZAN:
Venga.

ONPUELENA:
mo me pone Nino Bravo.



Empecemos:

Mandril.
Butrul.
Chotis.



SOGA: Métete con Reika.

ONPUELENA: Pero si ya esta muerta.

SOGA: Da igual.


EMPECEMOS JODER:

- Oye Kuro: Pero si has podido rescatar a tu chica, que ha sobrevivido milagrosamente mientras millones de personas mueren a cada momento.

- Pues... sí.

Bonita respuesta. Yo diría lo mismo, pero añadiendo: Ahora lárgate, que no he olvidado todo el dinero que me has robado, hijo de puta.
Pero entonces no hay historia , y sin historia no hay review, y sin reviews no tengo trabajo.

ONPUELENA: Pero si no te pagamos.

¡Me prometisteis que jugaríais al monopoly conmigo!
Sigamos.

TENSIÓNNNNNNNNN en una página.
LA CARA DEL TÍO en otra pág...

ONPUELENA: Que pongas a Nino, coño.

...ina, por el diálogo propio de cualquier fansub que se precie, el tío este, cuyo nombre no recuerdo, le elogia entusiasmadamente.

SOGA: Y así Unzan consiguió elaborar una frase enterita sin ninguna chorrada.

Calla

AHAHA VENGA VAMOS FIESTA DE PUÑETES.

Y el señor americano, con la agilidad de un mandril (Toma ya, me quedan dos) lucha enérgicamente con el señor este que el viernes anterior me caía mal.
Este americano está loco. Como todos los americanos.
No entiendo la página siguiente. Es como si quisieran meter a todos los personajes, y dejan los moldes puestos, lo unico que cambian son las caras:


AQUÍ FOTO ACLARATORIA





¡Anda! El hermano de Kato, le ve en la tele... espera, ah claro, con el fin del mundo se acabaron los pañuelos... pero... es extraño. Se puso a llorar de repente. Pero da igual, es el único personaje que no crece/cambia mucho en toda la serie.

Ah vaya , el extraterreste se murió ya... 

ONPUELENA: Qué feo, pasa página.

Vale.

Al estadounidense se le ha achispado la chispa que chotis (solo una más) y necesita más marcha.

ONPUELENA: Cara serias.


AQUÍ FOTO DE ESTADOUNIDENSES





SOGA: ¡Anda, si hay extraterrestres negros!



Calla.
Este tarda menos en morir, fijo.
¡Joder! Cómo mola este tipo.




EL TIPO EN CUESTIÓN





- ¡Yeah! Mongol mongol lets transport mongo mongo
- No no tokyo tokyo
- No mongo?
- No mongo
- Oooooohh






MONGO-KAZE








ONPUELENA: Pum kabum pum

Exacto, no lo entiendo muy bien, pero el tío de dentro debe estar hecho papilla.





BOLA VOLANDO





¡Ah! - dice con fiero acento
¡Ah! - vuelve a decir gozoso
¡Ah! - repite venturoso
¡Ah! - y así, hasta ciento




AH





Don Mongo-Mongo está bien, eso es bueno. Supongo que tenía razón cuando dije que el negro gigante no aguantaba.

ONPUELENA: Splash.



Exacto.


CARA
CARA
CARA
AMEEERICA AMEEERICA
Ya está


CARA




Y alcanzamos a ver que quedan muy pocos soldaditos de alienígena.
¡¡Yay, el Brad Pitt se une por fin a la batalla!! ¿O tendrá agujetas de ver morir a su hermano?
Catapum chas y el americano que todos dábamos por Nelson Mandela (ay no que ese está vivo) sufre la Derrota más aplastante de la historia.

Así se mataban las moscas en mis tiempos:


EL TÍO PUÑETE AMERICANO MUERTO




SOGA: ¡¡Butrul!!

Y no me apetece despedirme.
Largo

16 de febrero de 2013

Gantz (Manga) - Capítulo 374 - "Bacterio vs. American Dude"

Reseña por UNZAN



Takeshi cumplió su sueño más anhelado, Kaze dejó claro que en diez capítulos muere, el gigante de la barba sabe que este es su último telediario y cuando nuestro pecho arde fervientemente por las ganas de que Nishi entre en escena, nos toca esperar un tiempo que no recuerdo cuánto era para el siguiente capítulo de nuestra serie preferida.

Y empezamos nuestro capítulo con una buena visión del profundo deseo del gigante de la barba de tomarse un "powerade", porque se le ve cansadillo de lanzar espadazos contra un oponente que poco más y tiene el tamaño de esos peces sudamericanos que son capaces de metersete en la uretra. Si no vas al médico hay que amputar.

Pero antes de sumergirnos de lleno en la épica batalla de la nave nodriza, Tae se da cuenta de que su novio lleva el mismo traje que todos esos tíos que luchan mano a mano contra gigantes que son 30 a 1 en tamaño.

- Uhmmm no sé, si no le cuento nada, me ahorraría unas páginas que el autor podría utilizar para avanzar en la historia, pero... bah, se lo cuento, no me estalló la cabeza en el espacio, me va a estallar ahora.


A lo que íbamos, Kurono le cuenta el lío de toda la gente que muere, pero no porque están vivos, pero han muerto, por lo que no deberían estar en el registro civil.



Después de contar el lío mencionado, el gigante profesor Bacterio decide, después de recibir algún que otro corte, sacar el único arma secreta que le queda a su civilización.

- ¡¡Ataque especial!! Puño que va pero que no va y que lleva una espada que no sirve porque lo que doy son puñetazos (Sí, ya se que los nombres no son lo mio...).

Bueno, pues el americano pone cara de "esa cara la puso mi mujer cuando sacó el cuchillo para matarme, por tirarme a su perrito. Habrá que tener cuidado".



Y tiene cuidado, claro está. El espacio no es un buen sitio para morir aplastado. Es divertido, pero no bueno.
Entonces el profesor bacterio realiza el experimento que típicamente sale mal

- ¡PUÑOS FUERA! Y los puños se fueron de pingo, hacia arriba, hacia abajo, hacia el centro y pa' dentro. Y solo un puñete llega hasta el americano, que no duda en esquivarlo. A nadie le gusta que le golpeen.
Me encantan los ojos del gigante en la escena. -¡¡Oh no, no me he arreglado la barba!! Se me olvidó con la tensión del momento.

Comentaría la pose de este señor..

ONPUELENA: No.

Vale.
En algún sitio, que no tenemos ni idea de dónde es, vemos al adorable papi de Kurono.

SOGA: Que no se parece en nada a él, por cierto.

Calla.
...Al adorable papi de Kurono. Parece que los de negro ya no son terroristas, pero él nunca quiso a su hijo, así que no retiró los insultos referidos a la mami de Kurono.

Y acto seguido vemos el cuerpo del profesor Bacterio gigante partido en 3, 14 15 92 63 cachitos distintos.
Está hecho papilla. Me caía bien.

OH SÍ DIOS YA FALTA POCO PARA VOLVER A CASA.

Han tardado tanto que dibujan a Kaze diferente a cuando lo dibujaron por primera vez.
Al carnissero no le gusta, pero lo demuesstra con indiferencia.

Otro gigante, (este ya va con aires de suficiencia. No me cae bien) se acerca, ya que le toca el turno de la hora de fitness más intenso de la historia.

¡¡Anda!! El tío que pegaba a Kurono y la que le lame el... Kurono...

¡¡Y a los gantzers más buenos de mundolandia les toca el turno!! ¡¡Bien!! ¿Llegaran sanos y salvos? ¿Seguirá Takeshi en donde sea que esté? ¿Hará algo útil el nuevo gigante presente en la minibatalla de usar y tirar? Todos sabemos que no, pero es diver no tener certezas.



Un abrazo menos para los mancos,a ellos un guiño de los ojos de más de los gigantones.

La nube rosita rosa rosada.


11 de febrero de 2013

Chuunibyou Demo Koi ga Shitai! - Capítulo 3 - "Huevecillos"

Reseña por SOGA y ONPUELENA



SOGA: ¿Qué sorpresas nos deparará este capítulo?

ONPUELENA: No

SOGA: Te equivocas, yo me he encontrado esta gran sorpresa:


Gracias fansub mediocre, has hecho que me ría un buen rato




ONPUELENA: Es peor, cada vez peor, es que..., es: "Cómo joder una serie con la mierda de los clubs". Hacen un club para no hacer nada, al menos en Clannad al final hicieron la obra aunque solo saliese ella, en Haruhi jugaban a juegos de mesa... pero en esta serie hacen un club para NADA.
Lo de los clubs ya está sobreexplotado. 

SOGA: Chica pide a chico que acaba de conocer hacer un club con nombre absurdo para hacer cosas no normales (estúpidas), pero en realidad es para que puedan estar juntos y blah blah blah... ¿a qué me suena esto?
Que conste que no me estoy metiendo con Haruhi, al menos ahí lo hicieron bien y la serie tenía argumento relacionado con el club y entretenía.

ONPUELENA: A mí en este capítulo lo que más me ha gustado ha sido esto:


La cara del chico de detrás me hace gracia



Lo de las fantasías es horrible, que lo deje ya. Pero si lo acaba de conocer.


¡Qué asco!



Y además el chico es un violento, no deja de pegar a las chicas y amenazarlas.


Violencia de género, aparte del maltrato animal al gato


SOGA: Yo lo que me gustaría saber es dónde cojones guarda la niña el paraguas todo el rato, debería de abultársele algo, pero sin embargo nunca se le ve dónde lo guarda:


Chan chan, ilusionismo


ONPUELENA: El nuevo personaje, "la niña de las coletas", no aporta NADA a la trama, podría no existir, que sería todo igual. Es una copia de la niña tarada, es igual de desequilibrada que ella y de ahí no puede salir nada nuevo. En este anime NADIE conserva un mínimo de cordura.
La profesora es tonta.

SOGA: En serio, por lo visto ya se olvidaron de que son unos marginados sociales y que dan pena y del rollo sobre la madurez, ahora se ponen a elegir el club al que pertenecer... originalidad, ¿dónde estás?

ONPUELENA: No voy a aguantar a ver este anime, cuando lo estoy viendo no lo aguanto, es demasiada tontería.

SOGA: Y en resumen, os diré de qué ha ido el capítulo:
Niña pide a niño hacer club inventado de tarados, niño se hace el guay y se niega.
Al final acepta más o menos.
La del pelo corto quiere hacer club de siesta, tonta.
Paseo por todos los clubes que hay en el puto instituto.
Al final es mejor hacer uno propio.
Todo el mundo, TODO, le sigue el rollo a la niña, normal que tenga problemas mentales.
Aparición de la niña de las coletas en la habitación del niño cuando está soñando con fantasías sexuales, OTRA VEZ.
Hacen club entre todos.
Lucha superépica con superOST que no merece la mierda de argumento.
Asuna por lo visto quiere unirse al grupo de tarados porque le debe de gustar el chico o algo, o a lo mejor porque quiere ser una tarada también.

¡AHHH que maaaal!

Mi personaje más odiado está entre Asuna y la de la siesta, no voy a poder con ellos.

ONPUELENA: Conclusión final: mierda / coñazo

Mi más odiado es el tío o la prota.

SOGA: No entiendo cómo esto puede seguir teniendo fama...


Yo molo


The Cat Returns - Película - "¿Los gatos pueden hablar mamá? No lo sé"

Reseña por SOGA




Por si alguien se lo pregunta, he puesto el título en inglés porque la traducción que hicieron en España me parece muy tonta: "Haru en el Reino de los Gatos". El título original en japonés literalmente traducido sería "La Devolución del Gato", que es cierto que no queda nada bien, pero "The Cat Returns" ("El Gato Retorna") queda muy épico, la verdad.

¿Por qué he terminado viendo esto? He visto esta película recomendada en varios sitios y tenía curiosidad. Tiene pinta de estar orientada para un público más bien infantil, pero bueno, no por eso tiene que estar mal obviamente (y además significa que no habrá moe, ¡TOMA!). Además es de Ghibli lo cual es una garantía de calidad. 
Aunque no siempre, ejem. Porque recuerdo cierta película que tengo muchas ganas de criticar... Pero no lo haré en este review.


No suelo ver este tipo de películas, pero me apetecía algo más soft de vez en cuando.

Y aparte de todo he oído que tiene muy buena banda sonora y eso me pone directamente.

¡Así que vamos allá!

La historia nos sitúa en una maravillosamente bonita ciudad idílica y se centra en la vida de Haru, una chica de instituto corriente.
Nuestra protagonista es un tanto tonta y llega a clase tarde y demás. Por lo visto le gusta un chico que tiene pinta de anime antiguo. Pero por lo visto este chico tiene ya novia. Me gusta el diseño de los extras, no son personajes default, tienen todos su intríngulis. Por lo visto la prota juega a ese deporte que tienes que agarrar la pelota con un palo con una cesta, tiene pinta de ser guay, vi cómo se hacían las raquetas en un episodio de "Cómo se Hace". Su mejor amiga tiene un aire totalmente sesentero, me encanta, ¿por qué no eres tú la protagonista?

El quid de la película comienza cuando Haru casi se suicida por salvar a un maldito gato. Bueno, no es una gato corriente:


Aun habiendo visto imágenes y el trailer no te esperas esto tan de repente
Qué shock




Pues sí, por lo visto es un gato que se levanta y habla perfectamente su idioma. La cosa es que le da las gracias por salvarle y tal.

Lo mejor de todo es que al llegar a casa:

"Mamá, ¿los gatos pueden hablar?"
"No lo sé" 
...QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE...

Por cierto, la madre es superépica, es una señora con gafas. Al menos parece una madre de verdad.

Pero resulta que ese gato era el príncipe del reino de los gatos así que viene una comitiva con el propio rey por lo noche a la casa de la tipa.
Pero es verdaderamente perturbante:


¿Os imagináis encontraros esto por la calle?
Me recuerda al desfile de "Paprika"




Sin embargo a Haru, como tantos protagonistas en tantas otras películas de Ghibli, parece ser una completa esnob ante este tipo de sinsentidos.

Lo más chocante del desfile son los gatos con ¿traje? que aparecen. Hay que tener imaginación para idear este tipo de cosas.





Se presenta el rey de los gatos, una especie de gato gordo persa con heterocromía, junto con su corte. Le dicen gracias a la chica y le dicen que su vida será mucho mejor a partir de ahora.
Pero obviamente no es así.
El reino de los gatos le regala un montón de raquetas, ratones etc... cosas que a Haru no le interesan claramente.
Y es perseguida por una inmensa comitiva de gatos al mismo tiempo.


Amigas de la prota son guays



Así que mientras Haru se está lamentando de su vida de adolescente tonta aparece uno de los vasallos del rey de los gatos (que es un gato también, por supuesto), y le cuenta que tienen planeado para ella que se case con el príncipe al que salvó.
Pero antes de que pueda replicar, el vasallo desaparece y nuestra protagonista queda rebozándose en la basura.
Tal como indica el sentido común, Haru ve imposible su futuro matrimonio (aunque seguro que funcionaría mejor que muchos que hay por ahí).


Mirad el griego de la derecha, qué genial



No obstante de repente Haru es ayudada por una voz misteriosa que viene de nosesabedónde y que al final de la peli sigues sin saber de dónde salió. Le dice que visite el Ministerio de Asuntos Gatunos; joder, sí señor, eso sí que es una institución útil.


Más estatua griega, genial




Las instrucciones de la voz dicen a Haru que debe de buscar a un gato gordo blanco.
Tras salir a buscarlo y sentarse encima de él, este le dice que le siga (sí, también habla). A continuación un maravilloso recorrido por las calles de la ciudad.


Coches antiguos de repente



Y llegan a lo que parece ser una plazoleta en miniatura, muy cuca. Dentro de una de las casas habita lo que parece ser un gato victoriano vestido de blanco, el héroe de nuestra película.
Es el Barón nosequemás.

"Qué guapo es..." QUEEEEEEEEE??? ¿Gato guapo? Qué repelús das, hija.

La estatua del medio de un águila se transforma en un cuervo de carne y hueso... ¿qué?
"Es Toto, una Gárgola con alma" ¿QUÉ? Ha trastocado mi concepto de gárgola... y mi concepto de alma.
Y se pone a hablar, vale.

Tras un rato de fiesta entre el gato gordo, el barón y el cuervo aparece otra comitiva de gatos que raptan a Haru y la conducen a través de unos portales que surgen de repente. Escena de persecución con el gato victoriano subido a la gárgola, está bastante chula.

Y llegan al reino de los gatos donde el gato gordo y Haru (que se ha hecho pequeña) son trasladados a la corte tras la intervención de una misteriosa gata blanca con la misma voz que la voz que ayudó a Haru antes, pero que nadie se da cuenta de que es la misma. Haru es conducida a la la sala de maquillaje para ser vestida para la boda. A todo esto el príncipe se encuentra en otro sitio sin enterarse de nada.
Mientras está siendo vestida, Haru protesta que no siendo ella un gato cómo va a poder casarse con uno.

Pero no obstante de repente se convierte en gato, sin más, así mágicamente.
Va a pedir auxilio al gordo pero resulta que se ha quedado metido en un gran jarrón de ponche violeta.
Esta es una de las partes más divertidas de la peli, me ha hecho reír, eso es bien.

Pero todo les da igual a todos y se celebra un banquete con gatos de diversas nacionalidades y pintas muy geniales. Hay escena cómica bastante buena.


Gata burka... ¿qué?


No obstante, aparece el gato victoriano, pero con máscara, para salvar a la prota, tras una entrada estelar la saca como puede luchando contra guardias-gato y rescatando al gato gordo.
Huyen a un laberinto que lleva hasta una torre por la que hay una salida hacia el mundo normal.
El rey y su séquito prueban diversos planes para detener al trío, pero sin embargo fracasan todos.
Pero al llegar a un nivel superior de la torre el rey opta por volarla con explosivos.


11-S


Hay un gran coloquio entre ambos bandos, pero todo se soluciona tras la llegada del príncipe, que declara que en realidad se quiere casar con la gata blanca de antes que por lo visto Haru había salvado hace tiempo de morir de hambre, cuando era una niña.

Y ahora que lo pienso... ¿la gata ayudó a Haru por agradecerle que la hubiese salvado o en realidad intentaba que ella no se casase con el príncipe para poder hacerlo ella, un motivo mucho más egoísta? Da que pensar.

Haru sube los últimos escalones y llega hasta la salida mientras que el barón tiene un duelo con el rey. Obviamente gana el barón.


Parece serio y todo



Pero la salida está desviada y da a un lugar en medio del cielo. Haru y el gato gordo se precipitan, el barón va en su ayuda y finalmente son salvados por un ejército de cuervos liderados por Toto, el cuervo que hablaba. 

Dejan a Haru en la azotea de su instituto y se produce una de las escenas más impactantes de la película:

"Barón, creo que me he enamorado de ti" "¿Sí? Me gusta la sinceridad con la que te expresas" Jobar, pues sí que se lo ha tomado tranquilamente, el hecho de que una persona se enamore de un gato...

Y así queda.

Solo quedan las escenas concluyentes en las que Haru con el pelo corto y con una ropa HORRIBLE le cuenta a su amiga la sesentera que ya no está interesada en el chico que le gustaba antes.
...ahora le gusta un maldito gato...

No me ha gustado el final, me parece muy aleatorio, no pega con el resto.
Pero bueno, tampoco importa.

En los créditos sale una canción genialosa, me encanta.

Y eso es todo.


Realmente está muy bien esta película, sobre todo si te gustan los gatos y tal. Es digna de Ghibli, argumento entretenido, locuras y te engancha rápido.
Muy buena animación, muy buena OST... en general muy buena.
El final un poco extraño y algun diálogo chocante, pero no ensucia al resto.

Aunque he de decir que tampoco destaca en nada, no es una de estas películas que perdurarán en tu mente.
Pero entretiene mucho, la recomendaría sí.

Espero hacer más reviews de pelis de Ghibli y de Miyazaki, está muy bien comentarlas.